Como NÃO escrever no Wattpad

Wazuup! Está começando mais um post mega informativo do blog mais legal desse mundo brasileiro. Eu sou Choi Dabin, vocês estão no Amendorama e eu gostaria de começar dizendo que se você teve oportunidade de estudar pelo menos o ensino fundamental e diz "POBREMA" você devia buscar ajuda para saber qual é o seu PROBLEMA!

Agora vamos começar com isso logo e hoje nós vamos conversar sobre Wattpad. Para quem não conhece, primeiro que devia ir lá conferir o site e/ou aplicativo que é maravilhoso, revela autores de muito talento, que até mesmo conseguem ser publicados por grandes editoras que sempre tem um olho por lá.

Basicamente é uma plataforma digital para ler e publicar histórias independentes, tudo vai depender da sua criatividade, sua forma de divulgação e também do nosso assunto de hoje: Sua escrita. 

Olha, eu também escrevo por lá, aqui do lado tem o ícone do meu Wattpad, se você já conhece, me segue lá, vem conferir meus livros e se divirtam!

Mas as dicas que eu vou passar, não são de escritor para escritor, irei dar esses conselhos como uma LEITORA VORAZ. Por ser uma plataforma digital, nem tudo é perfeito, são os próprios autores os responsáveis pela correção do texto, formatação e tudo o mais, nem sempre dá para ser tão preciso na correção e sinceramente tem cada coisa que você encontra que dá vontade de lavar os olhos com cândida.

Eu posso dizer essas coisas com propriedade porque já fiz isso também, se você ler minha primeira história lá, meu Deus do céu! Esse é o tipo de coisa que acontece principalmente com iniciantes, com o tempo nós melhoramos e aprendemos mais. Mas é um longo caminho até que você consiga desenvolver um bom estilo de escrita.

Dito isso, aqui vão algumas dicas do que NÃO fazer de jeito nenhum, nem por um milhão de euros, menos ainda por um carregamento gigante de M&M quando for escrever sua história:

1- Não escrever o som da risada

Olha, por tudo que você considera mais sagrado, por Zubumafu ou qualquer entidade que você siga, nunca, eu disse NUNCA, descreva o som da risada na fala do personagem. Não têm muitas mais irritantes que isso! 

Deixa eu explicar uma coisinha aqui, chega mais perto...mais perto...isso, querido(a), aqui está melhor...

ESSE É SEU LIVRO, NÃO SEU WHATSAPP!

Se seu personagem está rindo, descreva que ele está rindo depois do travessão de término da fala. Pelo sangue de Jesus que tem poder, não usa: Hahaha; kkkk; Hihihi ou qualquer tipo de expressão que você considera uma risada, muito menos aquela com letras desordenadas que parece invocação do amigo do andar de baixo. Ninguém ri assim na vida real! Só me use esse "Haha" num caso específico onde o personagem está sendo irônico, eu hein!

Para deixar mais claro, uma comparação de certo e errado:

2-Travessão e indicação de fala

Amigo(a), entenda uma coisa, se você optou por usar indicação de fala com o travessão, então termine a sua história usando o bendito travessão! Se uma hora você indica diálogo com ele, outra vez com aspas e outra colocando o nome dos personagens antes da frase, eu não sou obrigada a me estressar com você!

3- Parágrafo e espaçamento

Uma coisa que me incomoda demais é o menino parágrafo. Gente, pelo amor que vocês têm às coxinhas, não digitem todos os parágrafos juntos, isso torna o texto cansativo e difícil de interagir. Quando um leitor quer comentar uma frase específica, o comentário não vai ficar só naquela frase, mas no parágrafo todo, então você pode até se confundir para responder aquela pessoa.

Deixem um espaço entre cada parágrafo e também não os escrevam muito grandes, de cinco a sete linhas já está ótimo!

Agora, falando de espaçamento. Esse que me refiro, é aquele entre as palavras. Sempre que vocês colocarem vírgula, ponto final, interrogação, exclamação e tantos outros que existem, não deixem de dar um fucking espaço para começar outra palavra! E não esqueçam que depois dos pontos finais, de exclamação e interrogação e obviamente ao iniciar um novo parágrafo se usa LETRA MAIÚSCULA, não testem minha paciência!

4- Pontos excessivos, gírias e contrações

Entendam uma coisa, não tem necessidade de usar mais que um ponto de exclamação ou interrogação, não importa o nível de dúvida ou indignação que você queira demonstrar. Isso aqui (????), é chato, eu mesma já recebi reclamações por usar isso demais e isso (!!!!) deixa tudo gritado, sendo que seu personagem está dizendo a coisa mais simples do mundo como um "Oi". Isso deixa seus personagens um pouco mongolóides. 

As gírias não são exatamente proibidas num livro, pelo menos não se o uso delas se aplica numa forma de agir dos seus personagens, mas é preciso saber usá-las. Eu particularmente não curto muito elas, mas se tiverem de ser usadas, por favor não exagerem!

Agora, as contrações...Olha, me segura! 

Eu volto a repetir: É um livro, não o seu WhatsApp, Instagram, Facebook, Twitter ou caceta da rede social que você costuma usar!

E eu me recuso a levar em conta aquela desculpa de que "os leitores se sentem mais próximos desse estilo". Se você acredita nisso, eu acredito que não só você, como seus leitores têm algum probleminha na massa cinzenta.

Um livro serve para nós conhecermos palavras e mundos novos, nossa mente se abre para horizontes maiores e isso já está virando post de auto-ajuda. Nada contra o uso de "Vc, Ñ e Pq", mas não num livro, isso já é vender a dignidade barato demais!

5- Letra maiúscula em todas as palavras 

Por último, nas dicas de hoje, algo que me dá até um certo taquicardia. Observem:

"Alguém Que Veste-se Com Um Terno Armani Como Aquele, Deve Ser O Cliente Mais Importante De Qualquer Comércio."

O que parece estar errado nesse frase? Exatamente. Enfiem na caixa pensante de vocês que letra maiúscula só se usa para nome próprio, países, cidades, marcas, no início de parágrafos, mas não em todas as palavras! Não me causem um atentado desse!

Esse é o fim de mais um post, eu espero que tenham gostado e que eu possa ter arrancando pelo menos uma risada de sopro de nariz de vocês. Não tive o intuito de ofender ninguém, todos nós estamos aprendendo e não nascemos sabendo de tudo.

Se gostou, deixa seu cometário, nos siga nas redes sociais que estão bem no começo lá no topo, compartilhem com seus grupos e amigos e siga o blog para sempre podermos conversar!

Nos vemos na no próximo fim de semana, muito obrigada por ter vindo! Eu sou Choi Dabin, vocês estiveram no Amendorama e eu gostaria de dizer...TCHAU!

5 coisas para se odiar

Wazuup! Está começando mais um post desse amável blog escrito por uma amável blogueira que te amará para sempre se você não for um maníaco estalador das juntas dos dedos ou ao menos não fizer isso na minha frente a menos que queira morrer antes da hora que o papai do céu te determinou...

E sem muito menos, vamos começar logo isso aqui, eu sou Choi Dabin, vocês estão no Amendorama e eu só queria deixar claro que já passou do tempo de você parar de falar 'YORGUT", o certo é "YOGURT", minha querida anta!

Tem gente que parece fazer esforço para irritar. Eu não sei se você que está lendo é como eu, uma pessoa que se irrita fácil e pelas coisas mais simples, se for, você vai me entender. Nesse post nós vamos ver 5 coisas que talvez te enfureçam e que você pensava ser o único a não gostar, mas não se preocupe! Você não está sozinho! E eu também espero não estar...

1- Gente que masca chiclete igual vaca pastando

Olha, chiclete é bom? Talvez, mas qual a necessidade de mascar com a boca aberta e fazendo barulho? Acha isso bonito? Swag? As pessoas que eu geralmente encontro pelos ônibus da vida que tem esse hábito muito deselegante, para não chamar de outra coisa, costumam ter uma expressão cínica como se quisessem mostrar o quão rebelde são.

Querido amigo mascador de capim, digo, chiclete. Sinto lhe informar que esse goma elástica que você enfia entre os dentes não te dá autoridade nenhuma, não mete medo e muito menos faz com que te respeitem. A única coisa que você pode atrair é repugnância por esse ato muito anti-higiênico. Isso também vale para outros alimentos, favor ter bom senso ao se alimentar.

Agora, se você masca assim por outros motivos, seja por algum problema bucal ou qualquer outra coisa do gênero, nós até podemos conversar. É só que, eu não sei vocês, mas barulho de chiclete sendo mascado é tão irritante que parece atingir seu âmago a cada tic-tac, então por tudo que é mais sagrado, evitem! 

2- Gente que estala os dedos

Outro hábito completamente repugnante. Eu tenho noção de que essa é mais uma mania entre muitas existentes e que talvez quem faça não tenha controle sobre isso. Não sou um ser humano livre de manias, muito pelo contrário, mas meu Deus do céu! Que fetiche vocês tem em tentar quebrar a mão? 

Para piorar, existem dois tipos desse tipo de ser (Oi?): Os que estalam todos os dedos de uma vez, faz uma barulheira danada, parece aqueles estalinhos que as crianças brincam -que por sinal outro negócio chato- eu fico olhando e escutando cada creck e torcendo para que depois que terminar, todos os dedos da pessoas estejam quebrados para ver se assim ela para com esse barulho infernal!

Esse é o momento que vocês se perguntam se a autora precisa de um psiquiatra. Talvez.

O outro tipo desse tipo de ser bendito é o que estala sem pressa. Dedo por dedo. Em câmera lenta. Única e exclusivamente para te irritar a ponto de você ter uma convulsão. Se você sofre com isso também, bem vindo ao clube, gostaria de uma água? Um café? Coxinha? Uma faca? Mas se você é dos que praticam essa joça eu gostaria de lhe convidar a se retirar até o mundo inferior...

3- Falar alto ao telefone

Hoje em dia é bem raro alguém se falar por ligação, tudo é feito por mensagem. Está em um ponto tão crítico que quando eu tenho que ligar ou atender alguém eu fico parecendo uma idiota, parece que estou tendo um derrame porque não consigo falar adequadamente. Não tem assunto.

Pior ainda quando minha mãe está falando com um parente e eu ouço ela perguntar se a pessoa quer falar comigo "um pouquinho". Nem ao menos pergunta se EU quero. Então eu pego aquele telefone só pelo sangue de Jesus que tem poder e coloco na orelha. Falando assim até parece que quem está do outro lado é a Samara de O Chamado.

Até aqui tudo mais para menos bem, agora quando você está em público e alguém atende uma ligação gritando sem necessidade o negócio muda. Você passa a saber tudo da vida daquela pessoa, ela parece estar anunciando toda a conversa igual aqueles carros de propaganda política em época de eleição. Fica sabendo o nome, CPF, RG, fixa criminal, estado civil e emocional, nome da mãe, do pai, do primo que foi assassinado, conta do banco, salário, cor da roupa de baixo...

Pior que isso são aqueles que saem do banco falando ao celular e confirmando que sacaram dinheiro tipo: "Olha, podem me assaltar, eu sou estúpido!". E se pensam que eu estou falando das pessoas de mais idade, se enganam. Na verdade os mais velhos são bem mais espertos, eu diria.

4- Gente que anda devagar na sua frente

Se for uma velhinha, os de bom coração até respeitam, agora se for um infeliz que não larga o celular e se arrasta igual lesma numa calçada apertada que faz parte de uma rua movimentada e você ainda está atrasado, até mesmo os de bom coração vão desejar ter uma faca consigo.

Quando é um amigo seu que está empacando a cada dois passos, você até pode empurrá-lo e zoar com ele, mas quando é um desconhecido aleatório você não quer ser estúpido nem mal educado então vai no mesmo ritmo. Às vezes quase trombando com ele? Com certeza, mas você pede forças pelo sangue de Jesus que tem poder e vai indo, até que percebe que tem mais pessoas atrás de você.

Então começa uma crise existencial porque não tem saída pela rua, a calçada é estreita, atrás de você está se formando uma fila maior que a dos bancos em dia de saque do FGTS e seu cérebro começa a apontar que as pessoas vão pensar que é você quem está andando devagar demais e vai ter a impressão de que vão te linchar ali mesmo e jogar no meio da rua para um caminhão fumacento atropelar sua cabeça...

Não que eu já tenha passado por isso...

5- Gente que faz drama para conseguir algo

E por último algo que muitas pessoas vão se identificar. Mas primeiramente, observe essas frases:

"Ninguém se importa comigo mesmo"

"Ninguém sentiria minha falta se eu sumisse"

"Claro, porque é comigo. Se fosse fulano, você não faria isso" 

"Eu tenho um canal/página/blog/etc., mas ele é tão ruim! Sei que ninguém vai mim dar uma chance!"

Primeiro: Acredite no que você está fazendo, afinal quem vai acreditar por você? Ninguém vai fazer seu trabalho e nem te ajudar por pena, eu também estou começando e já tenho noção disso. Não saia por aí fazendo spam em canal, página ou que caceta seja de outras pessoas. Não seja dramático, anuncie seu conteúdo em locais adequados e de forma alegre, mostre que VOCÊ SABE o que está fazendo.

Segundo: VOCÊ NÃO É ÍNDIO, DESGRAÇA! "MIM" NÃO CONJUGA VERBO! Mas se é assim que tem que ser, mim não vai seguir seu canal, mim ser menina branca má!

Deixa eu respirar aqui, calma...Todos nós um dia já dissemos ou vamos dizer algo assim, mas tornar isso um estilo de vida já é pedir para sentir minha mão na sua cara. Não estamos falando de pessoas que podem ter distúrbios emocionais, estamos falando de gente que faz isso conscientemente para que os outros sintam pena delas e consigam algo que querem.

Meu caro inimigo dramático, favor não acabar com sua vida dessa forma, você deve valer mais que isso. Sinto lhe informar que agindo assim, obviamente ninguém vai sentir sua falta, nem ligar para sua pessoa porque isso é CHATO! Se quer que gostem de você não se faça de carente, o odiado, a vítima. Faça com que as pessoas sintam falta de algo que você faz de bom que não infernize a vida de ninguém, seja seu jeito tímido, alegre, simpático ou o que quer que seja.

As pessoas já tem os próprios problemas para ter que aguentar os seus. Não saia por aí recitando o roteiro de um livro de drama fracassado, merda foi feita para sair do orifício de trás, não o que está na sua cara. Por aí (principalmente) só entra comida e saem sorrisos...e ar. Ar é importante.

Então é isso gente, nós vamos ficando por aqui, eu espero que vocês tenham gostado e se identificado. Também espero ter feito o dia de vocês mais feliz e os divertido de alguma forma. Se curtiram, deixem seus comentários, me sigam nas redes sociais que estão aqui do lado esquerdo da página lá no topo e mais importante: sigam o blog para nós sempre conversarmos, ok?

Por agora é tudo isso, eu sou Choi Dabin, vocês estiveram no Amendorama e eu gostaria de dizer...TCHAU! 

Leia o post anterior: O mal dos hospitais

O mal dos hospitais

Wazuup! Está começando mais uma postagem super normal deste maravilhoso blog escrito por uma blogueira super focada em seus afazeres...ah não, espera...

Ai meu Santo Padeirinho! Saiu vídeo novo do Felipe Neto...minha nossa, do Wuant também! O crush postou foto nova no insta e...benza Deus...quer dizer...

Sobre o que estávamos falando mesmo?

Agora sim, vamos começar essa bagaça! Eu sou Choi Dabin, vocês estão no Amendorama e eu só queria deixar claro que se você fala "LARGATO" em vez de "LAGARTO"...MANO!!!

Corta aqui o dedinho da amizade! Belém-belém! Acabou o amor! 

Hospital. Um ambiente tão aconchegante, silencioso e agradável. Principalmente os da rede pública do Brasil...Só que não, né minha gente?! Esses dias quase tive minha vida interrompida graças a uma dor insana na região abdominal, fazendo com que meu corpo entrasse em um colapso febril não me permitindo ingerir nenhum tipo de alimento e...

Traduzindo essa dramaticidade toda: Eu comi alguma coisa que me fez mal.

Meus pais, obviamente me levaram para o corredor da morte...digo, o hospital e eu particularmente apertei o botão do f**da-se porque afinal, eu já tenho 16 anos então não dá mais para ter medo de tomar injeção.

Mentira, eu ainda me cago toda vez que a enfermeira faz questão de colocar a agulha na seringa lenta e tranquilamente, bem na minha frente, com aquela linda cara de paisagem que só ela tem.

Mas acho que todo mundo já ouvir falar naquela coisa: O melhor do Brasil é o brasileiro. Até no hospital isso não seria diferente. Sempre tem aquele jeitinho de colocar sua ficha de atendimento primeiro que a das outras pessoas que já estavam ali há mais de três horas só para passar primeiro, o atendimento é feito por ordem de chegada mas quando chega sua vez de entrar na sala do médico, sempre encosta uma pessoa que já foi medicada e tem que retornar com o doutor, então ela passa na sua frente e você fica com aquela cara de nada por ali. 

Eu já fui atendida tanto por plano de saúde, quanto pelo sistema público (como agora) e posso dizer que o atendimento e a organização dos dois pode diferir muito, mas uma coisa que nunca vai mudar é aquele som de fundo de várias crianças gritando na sala de medicação. Aquilo atinge a sua alma de uma forma que, olha! Elas gritam, choram, esperneiam tão alto que eu não consigo discernir se elas estão sendo tratadas ou torturadas.

Eu não era diferente disso, não mesmo! Desde pequena a minha segunda casa sempre foi o hospital, vocês não estão entendendo. Antes mesmo de entrar no carro para ir ao médico eu já estava me debatendo no colo da minha mãe. Acho que ela ficava em dúvida se ia ao médico mesmo ou a um exorcista.

Dessa última vez que eu compareci a um centro de tortura...ops, um hospital! Que coisa!

Enfim, dessa última vez eu ainda encontrei duas figuras muito do tipo fucking anormais, porque enquanto eu estava lá quase morrendo de dor, prestes a colocar minhas entranhas para fora e suando como uma cabra velha...(cabras suam?), tinha uma mulher muito sem noção da vida que desconhecia a existência de fones de ouvido, assistindo um vídeo de um casal muito feio se engolindo ao som de Zezé Di Camargo e Luciano no último volume. E eu estava lá tipo:

E ainda demorou uma eternidade para que eu fosse medicada, as pessoas estavam ficando impacientes e ainda brotou uma mulher muito doida dizendo que ia embora, que Jesus nos amava e ela também e que iria no posto pegar um xarope. Mano, naquela hora eu tive que rir porque lembrei da Rochelle de Todo Mundo Odeia o Chris.

Acabou que talvez realmente um xarope fosse mais eficiente porque mesmo depois de ter tomado uma injeção no traseiro que nem doeu -o que eu achei estranhou porque elas sempre doem, quase pedi para enfermeira aplicar de novo, vai que...sei lá- eu ainda fiquei do mesmo jeito por mais dois ou três dias e eu fiquei pensando, sei lá, vai que um dia, num futuro próximo, um xarope ainda cure o câncer?!

 

Agora, deixando de lado as piadas, nós devemos um enorme respeito a todos aqueles que exercem alguma função na medicina. Eu acho que a maioria das pessoas um dia já sonhou em ser médico assim como eu. Se eu fosse escolher, eu entraria na área de neurologia porque gosto de tudo relacionado à cabeça, mas eu não optei por isso porque, primeiramente eu vivo mudando de ideia e segundamente eu não tenho metade da força que esses profissionais têm.

Eu não conseguiria lidar com tamanha responsabilidade de ter uma vida nas minhas mãos e mesmo que fizesse o máximo de mim não conseguisse ajudar as pessoas e as perdesse. Por isso, vocês médicos, enfermeiros e todos que mantém os hospitais funcionando merecem todo amor e reconhecimento do mundo! Parabéns pelo lindo trabalho que vocês fazem! E os médicos dos animaiszinhos também contam muito! <3

Mas voltando às piadas, se vocês pensam que não acontecem coisas inusitadas nos hospitais, aqui vão algumas fuckings cenas engraçadas que aconteceram por aí: 

Eu estou rindo até agora com esse último! Imagina a mãe contando isso ao médico kkkk.

Então é isso pessoal, se você gostou deixa seu +1 aqui em baixo, compartilha com seus amigos e comentem também. Mesmo se não gostaram, me digam como posso melhorar. Não tive o intuito de ofender ninguém e eu volto logo para falar com vocês de novo, beleza?

Eu sou Choi Dabin, vocês estiveram no Amendorama e eu gostaria de dizer...TCHAU!

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