Como NÃO escrever no Wattpad

Wazuup! Está começando mais um post mega informativo do blog mais legal desse mundo brasileiro. Eu sou Choi Dabin, vocês estão no Amendorama e eu gostaria de começar dizendo que se você teve oportunidade de estudar pelo menos o ensino fundamental e diz "POBREMA" você devia buscar ajuda para saber qual é o seu PROBLEMA!

Agora vamos começar com isso logo e hoje nós vamos conversar sobre Wattpad. Para quem não conhece, primeiro que devia ir lá conferir o site e/ou aplicativo que é maravilhoso, revela autores de muito talento, que até mesmo conseguem ser publicados por grandes editoras que sempre tem um olho por lá.

Basicamente é uma plataforma digital para ler e publicar histórias independentes, tudo vai depender da sua criatividade, sua forma de divulgação e também do nosso assunto de hoje: Sua escrita. 

Olha, eu também escrevo por lá, aqui do lado tem o ícone do meu Wattpad, se você já conhece, me segue lá, vem conferir meus livros e se divirtam!

Mas as dicas que eu vou passar, não são de escritor para escritor, irei dar esses conselhos como uma LEITORA VORAZ. Por ser uma plataforma digital, nem tudo é perfeito, são os próprios autores os responsáveis pela correção do texto, formatação e tudo o mais, nem sempre dá para ser tão preciso na correção e sinceramente tem cada coisa que você encontra que dá vontade de lavar os olhos com cândida.

Eu posso dizer essas coisas com propriedade porque já fiz isso também, se você ler minha primeira história lá, meu Deus do céu! Esse é o tipo de coisa que acontece principalmente com iniciantes, com o tempo nós melhoramos e aprendemos mais. Mas é um longo caminho até que você consiga desenvolver um bom estilo de escrita.

Dito isso, aqui vão algumas dicas do que NÃO fazer de jeito nenhum, nem por um milhão de euros, menos ainda por um carregamento gigante de M&M quando for escrever sua história:

1- Não escrever o som da risada

Olha, por tudo que você considera mais sagrado, por Zubumafu ou qualquer entidade que você siga, nunca, eu disse NUNCA, descreva o som da risada na fala do personagem. Não têm muitas mais irritantes que isso! 

Deixa eu explicar uma coisinha aqui, chega mais perto...mais perto...isso, querido(a), aqui está melhor...

ESSE É SEU LIVRO, NÃO SEU WHATSAPP!

Se seu personagem está rindo, descreva que ele está rindo depois do travessão de término da fala. Pelo sangue de Jesus que tem poder, não usa: Hahaha; kkkk; Hihihi ou qualquer tipo de expressão que você considera uma risada, muito menos aquela com letras desordenadas que parece invocação do amigo do andar de baixo. Ninguém ri assim na vida real! Só me use esse "Haha" num caso específico onde o personagem está sendo irônico, eu hein!

Para deixar mais claro, uma comparação de certo e errado:

2-Travessão e indicação de fala

Amigo(a), entenda uma coisa, se você optou por usar indicação de fala com o travessão, então termine a sua história usando o bendito travessão! Se uma hora você indica diálogo com ele, outra vez com aspas e outra colocando o nome dos personagens antes da frase, eu não sou obrigada a me estressar com você!

3- Parágrafo e espaçamento

Uma coisa que me incomoda demais é o menino parágrafo. Gente, pelo amor que vocês têm às coxinhas, não digitem todos os parágrafos juntos, isso torna o texto cansativo e difícil de interagir. Quando um leitor quer comentar uma frase específica, o comentário não vai ficar só naquela frase, mas no parágrafo todo, então você pode até se confundir para responder aquela pessoa.

Deixem um espaço entre cada parágrafo e também não os escrevam muito grandes, de cinco a sete linhas já está ótimo!

Agora, falando de espaçamento. Esse que me refiro, é aquele entre as palavras. Sempre que vocês colocarem vírgula, ponto final, interrogação, exclamação e tantos outros que existem, não deixem de dar um fucking espaço para começar outra palavra! E não esqueçam que depois dos pontos finais, de exclamação e interrogação e obviamente ao iniciar um novo parágrafo se usa LETRA MAIÚSCULA, não testem minha paciência!

4- Pontos excessivos, gírias e contrações

Entendam uma coisa, não tem necessidade de usar mais que um ponto de exclamação ou interrogação, não importa o nível de dúvida ou indignação que você queira demonstrar. Isso aqui (????), é chato, eu mesma já recebi reclamações por usar isso demais e isso (!!!!) deixa tudo gritado, sendo que seu personagem está dizendo a coisa mais simples do mundo como um "Oi". Isso deixa seus personagens um pouco mongolóides. 

As gírias não são exatamente proibidas num livro, pelo menos não se o uso delas se aplica numa forma de agir dos seus personagens, mas é preciso saber usá-las. Eu particularmente não curto muito elas, mas se tiverem de ser usadas, por favor não exagerem!

Agora, as contrações...Olha, me segura! 

Eu volto a repetir: É um livro, não o seu WhatsApp, Instagram, Facebook, Twitter ou caceta da rede social que você costuma usar!

E eu me recuso a levar em conta aquela desculpa de que "os leitores se sentem mais próximos desse estilo". Se você acredita nisso, eu acredito que não só você, como seus leitores têm algum probleminha na massa cinzenta.

Um livro serve para nós conhecermos palavras e mundos novos, nossa mente se abre para horizontes maiores e isso já está virando post de auto-ajuda. Nada contra o uso de "Vc, Ñ e Pq", mas não num livro, isso já é vender a dignidade barato demais!

5- Letra maiúscula em todas as palavras 

Por último, nas dicas de hoje, algo que me dá até um certo taquicardia. Observem:

"Alguém Que Veste-se Com Um Terno Armani Como Aquele, Deve Ser O Cliente Mais Importante De Qualquer Comércio."

O que parece estar errado nesse frase? Exatamente. Enfiem na caixa pensante de vocês que letra maiúscula só se usa para nome próprio, países, cidades, marcas, no início de parágrafos, mas não em todas as palavras! Não me causem um atentado desse!

Esse é o fim de mais um post, eu espero que tenham gostado e que eu possa ter arrancando pelo menos uma risada de sopro de nariz de vocês. Não tive o intuito de ofender ninguém, todos nós estamos aprendendo e não nascemos sabendo de tudo.

Se gostou, deixa seu cometário, nos siga nas redes sociais que estão bem no começo lá no topo, compartilhem com seus grupos e amigos e siga o blog para sempre podermos conversar!

Nos vemos na no próximo fim de semana, muito obrigada por ter vindo! Eu sou Choi Dabin, vocês estiveram no Amendorama e eu gostaria de dizer...TCHAU!

A internet e suas bizarrices.

Wazuup! Sejam muito bem-vindos ao AMENDORAMA, eu sou Choi Dabin e para você que está aqui acompanhando esse primeiro post eu gostaria de deixar claro que...não é biscoito e nem bolacha, é BISCOLACHA!

O que isso tem a ver? Não sei, eu só quis começar assim.

Então vamos começar nosso blog falando sobre ela. Essa beldade internacional, a dona dos nossos corações, aquela por quem você chora litros quando não está por perto, escreve lindas poesias e compõe serenatas. A internet.

Só deixando claro que se você realmente faz alguma dessas coisas descritas acima para sua internet, você é estranho.

 Mas indo ao assunto, dentro da nossa querida internet existe todo e qualquer tipo de conteúdo que se possa ou não imaginar. Se não todos, uma grande maioria. Há uma infinidade de coisas úteis para a qual nós a usamos, desde estudar à usá-la para fins de divertimento.

 O que tampouco podemos nos esquecer é dos fins inúteis e aborrecíveis que muitos internautas filhos de cão chupando manga a usam. Comentários e postagens sem sentido e até mesmo extremamente expositivos, correntes ou simplesmente fotos que você olha e pensa: WHAT THE FUCK IS THAT???

 É a partir daqui que começamos a entender o porquê da Jurema Ipanema, lá no inicio desse post, ter mandado seus amigos virtuais para a casa do...Carlos. O vizinho. Se é que me entendem.

 Então você aí, isso mesmo, VOCÊ LEITOR, já começa a discordar: "Ah, Dabin! Isso não tem nada a ver! A internet, as redes sociais são minhas eu posto o que eu bem entender! Se está incomodada, é só não olhar!". Certo, vocês tem todo direito de pensar assim, mas meu objetivo com esse post não é censurar nem criticar ninguém, apenas mostrar o ponto que estamos chegando na busca de chamar atenção a todo custo e o quanto isso é maléfico.

 Se ainda duvida, comece a pesquisar sobre os efeitos da super-exposição na internet. Obviamente há lados bons e ruins, nada é 100% maléfico também. Mas leiam essa matéria: http://www.defato.com/noticias/25804/cuidado-com-a-superexposicao-na-rede

 Aqui vão algumas das coisas mais estranhas, irritantes e desnecessárias que eu sempre encontro pela rede:

 Começando com isso:

 E assim começa a mendigagem por um like. O pior é que dá certo. Quando você é uma pessoa religiosa, digo por experiência própria, e não curte algo assim, bate um remorso profundo, você entra em depressão pensando que Deus vai mandar um raio na sua casa por você não ter curtido.

 A minha pergunta é: O que Ele tem a ver com seu Facebook? Fico imaginando os anjos no céu com seus IPhone's 7564659737 Celestiais (aposto que você não leu o número todo), no Facebook Angelical olhando uma coisa dessas. E mais: Onde na Bíblia está escrito que para ser de Deus tem que curtir postagem em Facebook?

 E mais ainda: Se você usa isso como álibi para provar sua "santidade", você não é normal. Ninguém aqui é realmente santo e não é uma curtida que vai mudar isso!

 Essa não passa de mais uma forma de ganhar reconhecimento usando da fé das pessoas. Fico pensando no cara que posta isso chegando para a avó na sala e dizendo com voz de mongoloide: "Olha, vó. Consegui 10.000 curtidas no Facebook!" e a velhinha inocente respondendo com aquela voz tremula: "O quêêê? Você cutucou o Duque?"

  Vamos continuar...

 AI MEU SANTO PADEIRINHO! Sério, se você leu isso e não percebeu nada errado, eu te convido a ir ao psiquiatra. Minha filha, quer reclamar da vida, reclama, MAS NÃO ASSASSINE O PORTUGUÊS!

 Estão vendo o que eu quero dizer? As pessoas escondem seus problemas e a si mesmas nas redes sociais. É muito contraditório, mas o que elas fazem é esconder-se de forma expositiva, como se os seus seguidores fossem obrigados a resolver a vida delas ou mesmo saber o que está acontecendo para suprir sua carência. 

 Se você tem algum problema com alguém, resolva diretamente com essa pessoa, não se exponha assim, não mande indiretas. Não é como se você fosse a atração principal de um espetáculo, só está fazendo papel de otário pensando que uma ferramenta virtual irá resolver sua vida. Não se iluda, se você estiver sozinho em casa, ir ao banheiro e precisar de papel higiênico, o Facebook não vai levar para você!

 Próximo...

 Correntes. AAAHHH! As correntes. Primeiramente, pensem e analisem bem esse nome: CORRENTES, correntes, correntes, cor-ren-tes. Se algum de vocês consegue pensar em algo bom com essa palavra, por favor deixa seu comentário aqui, eu preciso saber qual é o seu problema! 

 Mentira, só me dê um bom motivo, eu sou do bem!

 Falando sério, as correntes de Whatsapp são coisas que eu considero uma perda de tempo incrivelmente desnecessária. Toda vez que me mandam uma, eu tenho vontade de fazer a pessoa engolir uma melancia inteira de uma só vez para ficar entalado o resto da vida! Fora aquelas correntes falsas que circularam por muito tempo dizendo que o Whats iria ser bloqueado e tals, mas isso é assunto para outro post.

 De vez em nunca, encontro uma e outra legal que também compartilho ou que realmente são importantes, mas infelizmente, não é sempre.

 E para fechar com chave de desgraça, a maior idiotice que eu encontrei enquanto pesquisava para esse post. Até agora, dou minha palavra que minha expressão é exatamente essa:

 O que eu quero transmitir e espero que entendam é o quão fundo um ser humano, um ser pensante, pode ir em busca de atenção. Muitos vão rir, aposto, mas procurem um sentido para essa foto. Não ajam como mongoloides, porque é nisso que estamos sendo transformados. Olhem para isso e tentem entender por que queijo, causa, motivo, razão ou circunstância, um animal racional faz isso:

 O sentimento dentro de mim se resume a:

 Agora pensem comigo: Quem...QUEEEM, em sã consciência, em plena atividade mental contínua, tendo ou não o que fazer, resolve montar uma coisa dessas? A própria legenda da foto já diz tudo. O que esse energúmeno tem no lugar da massa cinzenta? Massa de espaguete?

 Então o Jubileu estava entediado em seu cafofo e uma lâmpada se ascendeu quando lhe surgiu uma ideia. Então chamou Joquinha e Jagunço, seu dois amigos e propôs algo "genial". Enganar o cãozinho de estimação pintando o traseiro igual ao focinho de um animal. Jubileu se pintou, Joquinha ajudou, Jagunço tirou a foto e o cãozinho, que se chamava Gato, ficou com cara de tacho...

 Não tem mais nada que se possa dizer sobre isso. Apenas prestem atenção no que vocês compartilham! "Ah, mas isso faz as pessoas rirem!". Então prestem atenção sobre as coisas que acham engraçadas, se perguntem o sentido daquilo e o porquê das pessoas terem feito. Compreendo que o contraste entre entretenimento e carência de atenção é difícil de se perceber, mas sejam mais críticos. Não ao extremo também, pelo amor aos amendoins! Riam, afinal, chorar entope o nariz!

 Então é isso gente! Estou iniciando mais um sonho meu que era ter um blog e passar algo legal. Espero vê-los sempre por aqui, não tenham vergonha de comentar e me indicarem assuntos ou criticar (pacificamente), eu lerei a tudo.

Se você não concorda com algo desse post, apenas respeite minha opinião, eu respeito a sua e viveremos em paz. Se mesmo assim não quiser viver em paz, te convido a tomar no centro do seu orifício OCULAR com bastante pimenta. Afinal, pimenta nos olhos dos outros é refresco, haha.

 Por hoje é só, até a próxima sexta-feira, talvez. Um beijo, um queijo, duas paçocas e uma pimenta.

Aqui é Choi Dabin dizendo: WAZUUP!